Garbanzos Con ArroZ

Señores, en el culo tengo flores

2009-04-27T22:45:00.002+01:00

Como muchos de los que leen el blog Chanero, saben que hace poco Beagle, a estado en el museo del Prado, y yo con él.

Es por ello que aqui anuncare mi pequeña lista de los mejores cuadros que se guardan en este gargantuesco edificio, no los numerare..pues bajo mi punto de vista... no es que se uno mejor que otro sino que merecen nombrarse por alguna razon.

Coincidiendo con saberes de balde tenemos a:

El Martirio de San Felipe:la realidad de los movimientos hacen dudar si de verdad hay alguin tras en lienzo.
El Jardin de las Delicias:mas que por la calidad de sus dibujos, por lo la originalidad del artista, parece digno de Dalí(Les tienes que tener cuadrados, para dibujar flores en el culo).

Por otro lado destacaria los cuadros:

La bella durmiente, tiene un algo que enamora al que lo ve(Creo que este cuadro no esta permanente aqui).
Dios marte,aunque es vastante Gailor... es aqui donde se ve al Velaquez que mas me impresiona

Diría muchos mas, pero no tengo memoria para recordarlos todos, estos son de los que no se olvidan...

Un saludo a todos... trataré de mantener mas actualizado el blog

(PD:Si no aparecen cuadros como las meninas..no os preocupeis,no se me olvidaron... es solo k me parece una evacuacion intestinal)

Leer es fcail si sbaes como!

2008-11-17T17:42:00.005+01:00

Según un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, praa leer una plbaara no ipmotra mcuho el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la la utlima esten ecristas en su psiocion cocrreta.El rsteo peuden estar ttaolmntee daesordneades y aun asi se peuden leer sin pobrleams.

La eaxpcliocion es que el creerbo no se fjia en cdaa ltrea snio en la plbraara cmoo un tdoo.

El retorno del caracono

2008-11-08T09:14:00.002+01:00

Ya he vuelto a las andadas, hoy no tengo mas que escribir, que esto continuará, porque a habido un paron demasiado largo en este blog. apartir de la proxima semana 1 entrada nueva cada 7 dias( ma o meno) asik agarrense los machos.

Como la entrada es demasido flojita , aki va un chiste y todos contentos:

-Pepe, ¿hacemos un 69?
-No, ¡mejor me la chupas y te debo una!

Series de mi infancia

2008-07-11T23:16:00.003+01:00

Recordando buenos momentos frente a la television me he dado cuanta de que las series de antes no tiene ni punto de comparacion a las de hoy dia, parece metira que hace 15 años los dibujos estuvieran mas currados ,que los de hoy dia ,con los medios que tenemos...

Me gustaria poderos decir una unica serie que me gustas pero son tantisimas que podria hacer un blog unicamente de ello XD.
Pero apesar de ello os listaré unos cuantos que hicieron de mí "esto" que soy hoy dia:

Quien no recuerda las aveturas de los "Samurai Pizza Cats"? estos 3 simpaticos gatos y sus trajes que siempre keriamos( siempre me pedi el de la armadura blanca)
Oque os parece recordadr a unos cantantes de bailes de salon que al menor peligro se tranformaban en una serie de super heroes , al mas puro estilo Power Ranger,sin embargo no eran humanos sino dinosaurios, mas concretamente Tiranusaurus Rex , os suena la serie "T-REX"?
"ThunderCats" tambien fue una de esas que marco mogollon, thunder thunder thunder cats!!! aaaarrrrggghhhh!!!
"Los alcones galacticos", o la serie "Gargoyles", y que decir tiene la serie de los "Motoratones de Marte" o los "Street Sharks","Las tortugas ninja"( yo siempre era Donatello),y "Bola de Dragon" , es una serie que nunca me cansare de ver, apesar de al final de cada capitulo te descuenta que no ha contado nada.

Como digo la lista seria interminable pero bueno espero que almenos alguna de esas series las disfrutaseis igual que yo.

Gremlins

2008-07-04T13:45:00.006+01:00

Desde que el hombre es hombre vivimos en un mundo lleno de supersticiones y creencias, tenemos que encontrar una causa para todo aquello que nos rodea, y si no la encontramos la inventamos.. hasta el punto de creerla.

Así en la 1a. Guerra Mundial se estrellaban tantos aviones, que se empezó a correr todo tipo de rumores, algunos pilotos decían que no deben fotografiarse antes de salir una misión, sino hasta después de volver de una misión aérea, ya que si lo hacían antes, no regresarían vivos, el famoso piloto alemán conocido como el Baron Rojo trato de demostrar la falsedad de esa supersticion, y aceptó que le sacaran una foto antes de salir a una misión... fue derribado por un avión canadiense y nunca volvió.

Todos los conocemos por aquel peliculon ( y su correspondiente segunda parte) dirigido por Steven Spielverg, pero el origen de estos diablillos se remonta a la segunda Guerra Mundial, cuando los pilotos de la Royal Air Force trataban de dar una explicación a los frecuentes accidentes (sin causa directa o indirecta).
Se decía que habitaban en los depósitos de combustible y se alimentaban de ellos, esto unido a su naturaleza maligna hacían de ellos los unicos culpables de tantos aviones cahídos. En realidad simplemente eran fallas, puesto que no se hacían las pruebas exhaustivas a los aviones, es decir, no pasaban la prueba de calidad.
Harry S. Truman (Entonces Vicepresidente y futuro Presidente de los USA) de hecho hizo investigaciones y acusó a los fabricantes, molesto al saber que los aviones salían ya defectuosos de las fábricas.

Luces Fuera!!

2008-06-14T13:45:00.003+01:00

Bueno parece k no hay reto que se me resista juas juas juas XD! Chan estoy esperando el proximo jajaja.
Que sepais que esta la segunda vez que lo consigo.

Mi Solucion a las 8 reinas!

2008-05-21T19:09:00.003+01:00

Ahí teneis la prueba de que lo he conseguido y aunque mi intesion era que si en una hora no lo lograba buscar la solucion... mi mente me a dado una grata sorpresa y lo ha solucionado en apenas 20 minutos XD. GRACIAS MENTE!

1 Saludote amiguetes!

PACMAN!

2008-05-17T13:06:00.001+01:00

La Despedida

2008-05-17T12:54:00.002+01:00

Ya estoy curado

Anestesiado
Ya me he olvidado de tí...
Hoy me despido
De tu ausencia
Ya estoy en paz...
Ya no te espero
Ya no te llamo
ya no me engaño
Hoy te he borrado
De mi paciencia
Hoy fui capaz...
Desde aquel día
En qu te fuiste
yo no sabía
Que hacer de tí
Ya están domados
Mis sentimientos
Mejor así...
Hoy me he burlado
De la tristeza
Hoy me he librado
De tu recuerdo
ya no te extraño
Ya me he arrancado
Ya estoy en paz...
Ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado
Te espero siempre mi amor
Cada hora, cada día
Cada minuto que yo viva... Te espero siempre mi amor...
Te quiero... Siempre
Mi amor...
Se que un día... volverás...
No me olvido y te quiero...Te espero siempre mi amor...

Novedades!!

2008-05-10T09:18:00.005+01:00

Tenemos novedades!! bueno lo primero es que ya se puede acceder al blog desde un ".tk", la direccion que sera la siguiente: www.freestylo.tk.
El otro noticion esque desde de hoy tengo otro Blog www.resetea.blogspot.com al que tambien se puede acceder desde www.reset.tk. Este blog tratara exclusibamente temas Informaticos,electronicos y de otras tecnologias.

Espero que os guste.

Cabeza Buque!

2008-04-30T19:48:00.005+01:00

Este que ven en la foto(BucketHead, o cabeza buque XD) es el que ha hecho la musica que podreis oir esta semana, en todas sus actuaciones sale con esa mascara y puesto en la cabeza un cubo de alitas de pollo del KFC.
Que sepais que se trata de uno de los 10 mejores guitarristas de la historia musical.
Nada mas que deciros dadle al play y crearos vuestra propia opinion.

Para que luego digan que no hay prejuicios.

Si te gusta aqui puedes seguir escuchan mas

Felicidad relativa

2008-04-23T12:20:00.003+01:00

Porque no tengo ganas de nada?, Porque hoy estoy ilusionado?.Que es lo que hace que me encuntre mas energico o menos?.
Todas estas preguntas y muchas mas tienen una respuesta comun: LA SEROTONINA que influye en la inhibición del enojo, la agresión, la temperatura corporal, el humor, el sueño, el vómito, la sexualidad, y el apetito.

El comportamiento humano depende de la cantidad de luz que el cuerpo recibe por día. De esta manera se produce durante las estaciones menos soleadas (otoño e invierno) un aumento de la depresión y falta de estímulo sexual. Cuando llega la primavera y el verano, la serotonina se condiciona a la luz que recibe del organismo, lo que conlleva un aumento del bienestar y la felicidad con mayor estímulo sexual, producto de las concentraciones de este neurotransmisor en el cerebro.

Se podría decir que la serotonina es la "hormona del placer" además de ser la "hormona del humor".

El Conecta4 y 3n`raya

2008-04-22T19:02:00.006+01:00

Esta mañana me propuse salir del curre con un juego bajo el brazo, y propuesta conseguida.
se que es muuuuy cutre pero que esperais si todo lo he echo con html y javaScript desde el maldito blog de notas.

Si alguien se atreve a ponerlo bonito le doyel codigo fuente sin problema, pero que no se asuste al ver las casi 2000 lineas decodigo que me a tocado picar.

Un saludote a todos que sois poquitos, pero grandes!

Bueno parece que no tira...EN FIREFOX!(Chan ya me diras como se soluciona esto...) los de explorer disfrutareis con el cutreJuego
[Ademas e metido otro CutreJuego el 3nRaya! tambien hecho por mi menda]

PD.parece que voy a tener que depurar mucho para que se mejoren ambos juegos XD

Pasta rayada

2008-04-15T18:12:00.002+01:00

Seguro que todos os habeis cepillado algunavez los dientes( que menos que un par de veces al día), y tambien es muy probable que en alguna ocasion utilicasteis la pasta de colgate blanca con rallitas rojas u otra por el estilo.Seguro que os preguntasteis como sale asi? todas las lineas tan colocaditas siempre a la misma distancia todas, y nunca se mezclan los colores!!.

Bien, la esplicacion no es la magia del Hada de los Dientes ni ninguna bobada de esas.El invento se llama INYECTOR MEZCLADOR, esta junto al tapón, y a lo largo de un centímetro, el tubo está lleno de crema dentífrica de color. Desde la abertura hacia el interior del tubo sale un pequeño y estrecho cilindro que atraviesa la pasta coloreada. Este cilindro tiene unos diminutos agujeros situados lateralmente. Así es que, cuando se presiona sobre el tubo por el orificio central sale la pasta blanca y a través de los orificios laterales aparece la pasta coloreada.

Lo mas facil es ver la imagen.

La Misteriosa escalera de Santa fe

2008-04-11T21:43:00.002+01:00

Ciudad de Santa Fé, estado de Nuevo mexico,Estados Unidos.
Ahí, un misterio que ya dura 130 años que atrae alrededor de 250000 visitantes
por año.Destino: Capela Loretto.
Lo que hace esta capilla diferente de todas las otras es el milagro ocurrido en su escalera.

Ellas pasaron 9 dias rezando a san jose que era carpintero.Un desconocido toco en la puerta de la capilla en el ultimo día.Dijo que era carpintero y que podia construir la escalera.
El construyó, sin ayuda de nadie, la escalera que es considerada un prodigio de la carpinteria.Nadie sabe como ella se sostiene.La escalera no tiene soporte central.

Despues el carpintero, que no uso ni clavos ni pegamento para construir la escalera, desaparecio sin dejar vestigios.Ni espero al pagamento.
Una leyenda nació en la ciudad de Santa Fé, que paso a creer que el carpintero era en verdad San José.
Enviado por Jesu Cristo para atender las suplicas de las hermanas. Desde entonces , escalera paso a ser llamada "milagrosa" y se transformo en un centro de peregrinacion.

Hay tres misterios aquí, explica el portavoz de la capilla:

El primer misterio es que no se sabe hasta hoy quien es el hombre que construyo la escalera.
El segundo misterio es que arquitectos, ingenieros y cientificos dicen que no entienden como la escalera se equilibra.
Y el tercer misterio: de dónde vino la madera.Ya hicieron todo tipo de analisis y no exixste nada parecido en la region.

Un detalle: la escalera tiene 33 escalones, la edad a la que murio cristo.

Le Muscicien [a peticion de Chan]

2008-04-06T17:12:00.001+01:00

Los Cuentos de Terramar

2008-03-23T13:14:00.002+01:00

Es una de esas peliculas de la animacion japonesa que no os deberias perder junto con el castillo ambulante, el viaje de chihiro, o la princesa mononoke.

Si os gusta decidlo y buscare el resto para que las veais.

Si visteis las otras pero esta no, entonces no os la podeis perder:

Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4

El Corto del Hombre Orquesta: sublime

2008-03-21T19:13:00.002+01:00

Goblin en Zbrush

2008-02-29T21:05:00.001+01:00

La dama Bella: Belladona

2008-02-26T17:50:00.005+01:00

Oculta tras una bella flor se encuentra una de las muertes mas melancólicas.
Como ocurre con la mandrágora y otras plantas, la belladona, fue en muchas ocasiones objeto de mitos y leyendas. Se dice que era utilizada por los sirios para "Alejarse de los pensamientos tristes" y las brujas de la edad media la utilizaban en secreto para realizar místicos viajes.
Su nombre se debe a que las jóvenes damas italianas se frotaban los ojos con ella para estar mas guapas(Belladona^BellaMujer) al dilatar las pupilas.
Han sido varios los asesinatos que tienen a la belladona como "Herramienta" un de estos es el caso de Sancho I "El Gordo".
Pero era la facultad de hacer evadir de los pensamientos tristes la mas destacable de esta planta(quien la pillara...)

Sampo En Pelotas y Benny Gil

2008-02-22T20:20:00.004+01:00

[como siempre la musica se a vuelto a cambiar]

Mas Solo que la una

2008-02-12T18:08:00.000+01:00

Ya es hora de actualizar el blog, que hace una larga semana que no lo toco.Como bien sabeis no estoy en mi momento mas explendido asique no puedo( por el momento, porque tengo ganas CERO),escribir nada gracioso , aunque ese suele ser mi estilo...

Solo decir que:
La soledad es estar rodeado de gente, y pensar en quien te hace falta.

La cancion Hungara Suicida : Gloomy Sunday

2008-02-04T12:48:00.000+01:00

Existen cierto tipo de canciones , llamadas "Canciones Suicidas" entorno a las cuales existen multitud de historias de suicidios. Pero el máximo exponente de este tipo de canciones es sin duda, Glommy Sunday( Domingo Lúgubre),que inspiro cientos de suicidios.

Gloomy Sunday fue escrita por el Húngaro Rezső Seress, en 1933,y tocada por el pianista Szomorú Vasárnap.
Tras 17 suicidios en Hungria la canción fue allí prohibida .Tales enlaces se establecieron cuando se supo de personas que se mataron durante o después de escuchar la canción, hicieron referencias al tema en sus notas suicidas, o fueron encontradas con una hoja con la letra del tema entre sus manos.

Otra de las leyendas cuenta que Laszlo Javor compuso la letra del tema en memoria de una novia suya quien como única despedida, tras cruzar la puerta de salida, tan sólo dejó un "Domingo Triste" estampado a la mitad de una hoja en blanco.

Finalmente lo que si no es leyenda es que Don Rezso Seress entró a formar parte de los hermanos suicidiarios en 1968 al descolgarse a la muerte cuando saltó de un edificio en Budapest.

No obstante, la mancha de duda aparece en la historia que se cuenta con respecto a sus motivos para hacerlo pues, cuentan las malas lenguas, que tomo tal decisión deprimido por no haber vuelto a producir ninguna otra gran canción después del Domingo Lúgubre.

Existen multitud de versiones cantadas por distintos artistas yo personalmente destacaría dos la versión de Billie Holliday y la de Diamanda Galas las dos muy desgarradoras aunque no sepas de que trata la historia que se cuenta.

Aqui Os dejo la traduccion :

Domingo Triste

El domingo es triste, mis horas son de insomnio
Amado, las sombras con las que vivo son infinitas
Pequeñas flores blancas nunca te despertarán
Allá donde el coche fúnebre de la tristeza te ha llevado
Los ángeles no tienen intención de resucitarte
¿Se enfadarían si pienso en reunirme contigo?

Domingo triste

Triste es el domingo, entre las sombras lo paso entero
Mi corazón y yo hemos decidido que se acabe todo
Pronto habrá velas y oraciones tristes lo sé
Déjalos, que no haya lágrimas, déjalos que sepan que estoy contenta de ir
La muerte no es para soñar, en la muerte yo te acaricio
Con el último suspiro de mi alma te bendeciré

Domingo triste

Soñando, sólo estaba soñando
Despierto y te encuentro dormido en lo profundo de mi corazón, aquí
Querido, espero que mi sueño nunca te atormente
Mi corazón te está diciendo cuanto te quise

Domingo triste

Pregunta:¿Para vosotros cual es la cancion que mas tristeza os tramite?

Proxima entrada :Muay thai

Amor

2008-02-03T21:03:00.001+01:00

Antes de nada comentaros que como cada semana he cambiado la musica a poder escuchar aqui.

Que es el Amor? segun mucha gente es una palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas, y esto tiene mucho sentido cuando un esta enamorado se queda tonto perdido jejeje y va en cualquiera de los dos sentidos e!, tanto en lo malo como en lo bueno .

El amor es un truco de la naturaleza para que nos reproduzcamos que consiste en unos chutes puntuales de hormonas para que nuestro cuerpo tienda a padecer de necesidades inútiles como, salir a pasear cogidos de la mano, o ir a cenar a casa de los suegros por navidad.

El amor también sirve para prometer en tu vida sexo divertido: de ese al que normalmente no estás acostumbrado, vamos sexo fuera de las pajas. El sexo es, a veces, consecuencia del amor (excepto en el amor a dios).

Pero realmente como puedo saber que estoy enamorado de alguien? pues existen una serie de evidencias que nos demuestran si padecemos dicho sintoma:

Risitas estúpidas
Miradas furtivas a la persona de tu devoción
Necesidad de agradar (y/o llamar la atención)
Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos)
Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami jejeje
Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
Brillo en los ojos cuando entra la persona de tu devoción
Sensación de alegría sin sentido (no, no vale ir fumao)
Un solo tema en tu mente

Espero que esto os aclare las ideas a todos los que no saben lo que es, que confió en que seáis pocos. Saludos!! Y pregunta!:Cual es la mayor estupidez que hicisteis por AMOR?

[Siguiente entrada :GLOOMY SUNDAY]

ODIO de REVOLVER!

2008-01-29T16:53:00.000+01:00

Bien esta vez voy a dar le la vuelta a la tortilla y creare una entrada Innovadora habréis visto la música que e puesto nueva, bien los que tenga buen gusto habrán escuchado todas!!pero haré referencia a la canción de revolver ODIO.

Entonces que tiene de nuevo esta entrada?>>que vosotros la vais a escribir.

Sobre que escribo? >> Tenéis que escribir un lista de las 5 o 10 cosas (para hacerlo mas cortito) que mas odiéis o os saquen de quicio, no es necesario ponerlas en orden, pero si así lo queráis... cada uno tiene libertad total. Además tendréis que comentar las de las entradas anteriores en las que coincidís o difiráis

Como Escribo?>>En los comentarios de esta entrada.

Espero que os guste la tonteria esta XD.

Los Samurais 1ª parte

2008-01-26T14:08:00.000+01:00

Como sabreis ya muchos de los que leeis el blog (digo muchos aunque seguramente os pueda contar con los dedos de una mano...), a mi me encanta todo lo relacionado con la cultura oriental especialmete si hablamos del japon feudal, bien, hoy toca los SAMURAIS, esos guerreros que son mundialmente conocidos por sus armaduras, coraje y honor, pero que son los samurais? esto y una pequeña leyenda es lo que hoy tratare.

Los Samurias son los guerreros que existian antes de la industrializacion de Japon, Samurai significa servir, pero seria mas logico hablar de Bushi (hombre de guerra) , curiosamente el Bushido es el sistema de honor de los Samurais.
La palabra bushi engloba mas tipos de guerreros entre los que se encuentran los Samurais(los aristocratas militares).

Cultura Samurai: Las Armas.
No creo que nadie dude que el arma mas conocida del samurai es la Katana, ademas se trata de un objeto de gran importancia pues se decia contiene el alma del guerreroa ,a los 15 años de edad se realizaba una ceremonia en la que el niñorecibia un nombre de adulto junto a su katana (a su vez esta estaba fuertemente atada para dificultar desemvainarla ya que se decia que si esto ocurria el alma del sable reclamaba una víctima en compensación de "haberlo despertado") convirtiendose de este modo en samurai.

Sin embargo no es un arma tan imprescindible a la hora de combatir pues los samurais trabajaban con gran cantidad de armas como: el wakizashi ( katana pequeña), yumi(arco),seppuku (cuchillo que se usaba en ek harakiri), naginata( palo largo en culla punta se encuntraba una hoja afilada parecida el sable arabe).

La leyenda:

Viendo el bando Heike que la batalla estaba perdida, se suicidaron tanto la Familia Real como varios samurais, arrojándose al mar. Según la leyenda japonesa los samurais se transfomaron en esto:

Se les llama los cangrejos Heike y según la leyenda son las almas de los samurais ahogados que guardan la espada real (Kusanagi-No-Tsurugi) que se hundió en el mar. Tienen un caparazón con forma de rostro humano, son similares a las máscaras de los cascos samurai. Lo que inquietan son los ojos...
Actualmente, los japoneses que pescan cangrejos en el mar, si pescan un cangrejo de estos y son lo suficientemente supersticiosos, los dejan en libertad.

Hasta aqui la primera parte de los samurais, que hay muchas cosas que contar de ellos, y sino os aburro (eh! eh! eh!...)

Como diria Jordi Hurtado:
ATENCIOOOONNNN PREGUUUUNTAAAA:¿Quien digio la peliculaza LOS 7 SAMURAIS?

El canto Bifonico: KHOOMEI

2008-01-23T16:46:00.000+01:00

En muchas culturas ( por no decir en todas) los cantos tiene mucha importancia, en la gran mayoria de estos los instrumentos toman un papel relevante , pero es en un reducido grupo de estos los que carecen de instrumentos y es unicamente la voz la que desemepña todo el trabajo.
Una de estas culturas es de la que hoy os voy a hablar, se trata de la republica de Tuvá (anteriormente Tannu Tuva),es un pequeño país en el sur de Siberia que fue absorbido por la antigua Unión Soviética y que hoy dia es un miembro de la Federación Rusa.

El elemento más característico de la música de Tuva es el KHOOMEI o canto bifónico(También es llamado canto armónico), que también se da en partes de Mongolia el Tibet, y existen formas de canto parecidas en Finlandia y Japón.
Este tipo de canto era practicado por los pastores durante las largas horas de espera al cuidado del ganado.
Este tipo de musica consiste en producir dos tonos diferentes a la vez usando solo la voz; una nota fundamental y una serie de armónicos que se producen en la garganta y en la boca, usando la lengua para dividir la boca en varias cavidades y de esta forma producir diferentes sonidos.

Y alguno quizas se pregunten ¿porque hablo de esto? y la respuesta es que apartir del video que hay a continuacion trate de aprender a cantar asi, y mas o menos me defiendo XD.
Ya os lo demostrare en persona jejeje.

No se que preguntaros...mmm YA SÉ! ¿Cual decada se considero la "epoca dorada" de los cantos guturales(KHOOMEI )?

Los Tatuajes

2008-01-20T12:22:00.000+01:00

La palabra tatuaje proviene de la palabra inglesa "tattoo", que a su vez proviene del término samoano "tátau", que significa marcar o golpear dos veces (refiriéndose este último al método tradicional de aplicar los diseños o plantillas)

Los tatuajes no son una moda pasajera, existen desde tiempos muy antiguos, existen momias que presentan este tipo de representaciones artistico-espirituales desde hace mas de 7000 años.
Existen dos formas de crear un tatuaje, una consistie en herir la piel y meter dentro tinta o cenizas la otra forma( la mas conocida)es mediante la inserccion de agujas con tinta.

Los europeos redescubrieron el tatuaje durante la exploración del Pacífico meridional en los años 1770. Los marineros los tomaron como un símbolo identificativo en la cultura europea tras la 1ª Guerra Mundial.

Actualmente, hay tatuajes que desaparecen al poco tiempo, otros sin embargo permanecen durante toda la vida (aunque se pueden elilinar mediante laser). La razón de que estos últimos permanezcan inmutables es que la tinta se asienta en la capa de la Dermis, situada bajo la epidermis. La epidermis es la capa externa de la piel que renueva constantemente sus células. Sin embargo, el metabolismo de la dermis no implica este tipo de recambio y, por lo tanto, la tinta no se quita.

THE QUESTION: ¿En un Horimono( Buscais que es) que se deja sin tatuar?

Elfen Lied

2008-01-17T22:21:00.000+01:00

Lucy, una diclonius (mutación y siguiente eslabón del Homo sapiens sapiens; se caracterizan por tener dos pequeños cuernos y por unos brazos invisibles de dos metros que les dan un poder tremendo), consigue escapar del recinto donde permanecía en estudio, descuartizando a un buen número de guardias en el camino. Finalmente, un francotirador con un rifle antitanques le consigue atravesar el casco y la deja inconsciente, por lo que cae al mar y es arrastrada por la corriente hasta una playa.Allí es encontrada por Kohtay su prima Yuka, quienes la llevan al viejo restaurante que acaba de habitar Kohta. Debido al impacto, Lucy ha sufrido un desdoble de personalidad y ha pasado de ser una sádica asesina a una inocente muchacha que solo sabe decir Nyu, por lo que deciden llamarla así.A partir de aquí empieza a desarrollarse tanto la trama principal como una serie de tramas secundarias, donde entran en juego muchos más personajes.

Es la historia de elfen Lied una de las series de anime que mas engancha por su estetica Gore-Manga.

Como se llama el diclonius al que le cortan piernas y brazos?

MONSTER HUNTER FREEDOM 2

2008-01-17T09:45:00.001+01:00

Para que se demuestre lo friky que soy voy a hablar de alguno de los juegos que tengo para la consolaza :PSP (que regalazo!).
Hoy os escribire ( pero si no quereis no lo leais),del juego que me tiene mas enganchado ultimamente el: MONSTER HUNTER FREEDOM 2 (MHF2), Es un juego que te situa en un japon feudal remasterizado , y con muchos seres que se pareen a dragones(WYVERS o reptiles/pajaros),, ademas el hombre cohabita con unos seres mas parecidos a gatos que a otra cosa.
Nos ponemos en el papel de un joven Cazador de Monstruos que a sufrido un percance con uno de los nuevos monstruos que en esta entrega se dan el TIGREX, deberemos superar las mas de 250 misiones que se nos proponen, ademas las posibilidades que nos ofrecen son numerosas ya que existen miles de objetos a coleccionar ademas existe modo cooperativo con el que podremos luchar junto a otros 3 cazadores mas.
Si no sabemos como empezar tendremos grandes dificultades, pero a medida que nos adaptamos al sistema de juego nos engancha mas y mas, es recomendable tener conocidos que tambien juegen a este "pepino" pues existen seres que no sera nada facil vencer.
En definitiva un juegazo, buenos graficos, entretenido ,aun que no es lo que opina todo el mundo, debido a que a los monstruos no se les puede atacar a saco, hay que preparar el terreno, asi como trazar un estrategia que nos lleve a la victoria.

Pregunta: Cual es el nombre de la raza de estos gatos que aparecen en el juego? (en España)

El wasabi

2008-01-16T14:02:00.000+01:00

Se tratade un condimento japones que se utiliza en la mayoria de los Shusis. Pertenece a la familia del repollo y es mas conocido por su sabor que por otra cosa, Su fuerza, más que en el picor, reside en los vapores que se transmiten a lo largo de las fosas nasales y que producen una sensación de ardor. Esta sensación no permanece demasiado tiempo a diferencia del picor producido por los chilis.
En Japón también es posible encontrarlo en forma de brotes que se pueden consumir en ensaladas y que tienen algo del sabor de la raíz del wasabi. También existen aperitivos de sabor a wasabi.
El wasabi es escaso, difícil de producir y caro incluso en Japón por lo que muchas veces se suele recurrir a sucedáneos de wasabi, ya sea en forma de polvo al que debe añadírsele agua y remover o envases de tubo listos para su utilización. Estos sucedáneos están hechos a base de rábano picante al que se le añade un colorante verde y es la pasta que se sirve en la mayoría de los restaurantes tanto en Japón como fuera de él.

La pregunta la pronde cuando llegue a casa(en la Version 2.0 de este articulo)

V2.0 a llegado: PREGUNTA:¿Como se llama en japon a la bebida conocida como SAKE?

Musica en el blog

2008-01-13T11:07:00.000+01:00

A que mola lo de la musiquita?,Desde que me lo comento una persona estado dandole vueltas, y alfinal lo consegui , como se hizo es lo que os paso a contar:

La musica se pone mediante un servicio denominado PLAYLIST para ello no tendremos que registrar aqui una vez hecho esto, añadiremos las canciones que encontremos en el servidor que nos ofrecen,y por ultimo le pusamos a que genere el codigo html, este codigo al igual que en el banner, es el que nos interesa copiar y pegar en la entrada que deseemos y listo.

Fijaos en las imgenes que lo vereis mas claro:

una vez registrados al pulsar el boton manage Songs accederemos a la siguiente imagen
pulsando en la opcion SEARCH buscaremos las canciones que nos interesen
pulsando el signo "+" añadiremos la cancion a nuestra lista.

Finalmente le pulsaremos al boton "post play list" le seleccionremos la opcion "E"
Get the code for any other social network, blog or your own personal website >>
Y sera ese codigo el que copiremos y pegaremos en nuestra nueva entrada.

Espero que os sea util! SALU2!

Inserccion de Banners

2008-01-12T16:50:00.000+01:00

Bien los mas observadores se fijaran que ya tengo mi banner funcionando y lo mas importante !!se mueve!!, como lo hice? bien pues sigue los pasos, puede aparentar ser muy "denso" pero en realidad no lleva mas de 15min hacer todo:

1ºcrea el gif animado, esto quiere decir, haz varios fotogramas ( con cualquier programita de imagenes, PhotoShop,o Gimp, incluso el Paint), y metelos en un carpeta.
Luego en el programa IMAGE READY, le das a archivo>importar> carpeta como cuadros, y le indicas esta carpeta( es importante que los fotogramas que has hecho anteriormente tenga nombres que indiquen la posicion del fotograma 1.bmp,2.bmp,3.bmp....o 1.jpg,2.jpg,3.jpg...etc)
Bien una vez que se hizo esto le daremos a archivo>guardar optimizada como y le indicamos que se trata de un archivo gif.[imagen 1]

Listo ya tenemos el banner

2º Para insertarle en el blog debemos registrarnos en la pagina PHOTOBUCKET
sera aqui donde enviaremos el GIF para luego enlazarlo a nuestro blog para ello, una vez no emos registrado debemos dar a examinar para localizar nuestro gif, y le pulsamos a upload para que se envie.Una vez terminado el proceso copiamos el codigo que aparece junto a nuestra imagen donde pone "HTML CODE", bien este codigo tendremos que modificarlo de la siguiente manera:

De esta forma cada vez que alguien pulse a la imagen accedera a nuestro blog.

3º Por ultimo tendremos que insertar este codigo en nuestro blog para ello nos vamos al diseño del blog, le damos a añadir nuevo elemento, y seleccionamos "codigo java Script y html" Sera en este sitio donde insertaremos nuestro codigo.

Listo ya temos nuestro banner!!

Si quereis añadir a vuestro blog mi Banner copiaz el codigo que aparece dos fotos mas arriba.

NOTA: EL PRIMER PASO SE PUEDE OMITIR SI NO QUEREMOS QUE SE MUEVA

2008-01-11T14:21:00.001+01:00

Resulta extrañamente paradójico que las cosas mas simples te alegren tanto la vida y es que la vida esta llena de ellas, Nunca, y digo NUNCA había disfrutado tanto al poder volver a hablar con una persona. Y es muy posiblemente que con tan poco sea la persona mas feliz del Mundo.

Sabéis que cada color inspira una sensación (llamadas sensaciones cromáticas), el verde tranquilidad, el negro tristeza, muerte, el rojo pasión, calor…pero y el AZUL? Si es cierto que es un color frío, pero seguramente los mas cultivados sabrán que el Azul fue un color que representa otro tipo de cosas, para Rubén Darío y los del movimiento que represento (Romántico…creo?)El Azul era el color de lo imposible, o inalcanzable, como puede ser el cielo que nunca podrás tocar, el mar que jamás podrás abrazar.

Que por que digo todo esto? Pues porque casualidades de la vida un Azul inalcanzable esta en mi vida.

A buen entendedor pocas palabras bastan.

[P.D.: si no se entiende pos me disculpáis, que las ideas las tengo claras pero normalmente no acierto a la hora de expresarlas, soy un desastre XD]

Tutorial Meter videos En Blogger

2008-01-11T14:13:00.000+01:00

Como ya advertí anteriormente tenia que hacer esta entrada, para aquellos que se inician el mundo de los blogs y no saben como meter videos.
Bien el caso es que hay muchas páginas que tienen este servicio para meter videos en tus blogs pero además te meten fotos o cosilla que igual no quieres que salgan, así que el sistema que propongo y que muchos conoceréis es el siguiente:

1º Buscas el video o videos que quieres colgar, (los buscas en el youtube, por ejemplo) y junto al video hay un texto (o suele haberle) que pone: INSERTAR [ver imagen 1] el texto que aquí aparece lo copiamos [ctrl. + c].

2º Abrimos nuestro blog y creamos una nueva entrada y en lugar de ver el modo de diseño le damos a ver código HTML [ver imagen 2] y es aquí donde copiaremos el texto anteriormente mencionado, y listo. No hay más que hacer, publicamos la entrada y ya tienes tu video.

Evidentemente si quieres poner varios pues tendrás que repetir el proceso XD.

Espero que haberos aclarado las dudas (en concreto a la chica de AZUL)

Saludos cordiales a TODOS, TODOS.

MISION SUPER HOMBRE

2008-01-10T08:25:00.000+01:00

Soy Una Persona Experta Razonable Hecha On My Bida Radical Electa

Con el único propósito de volver al mercado sentimental (y así lograr distraer la mente, de lo que me esta hundiendo), La misión de estos meses será convertirse en un S.U.P.E.R. H.O.M.B.R.E. (!hay va que CHORRAZO!).

Lo que consiste en una preparación: FISICA, MENTAL, SEXUAL y CARDIACA.

FISICA: La primera impresión siempre entra por la vista, por lo que el cuerpo es un factor a tener en cuenta a la hora de volver a estar ON-LINE.
*Para ello realizaremos la tabla espartana, y otros ejercicios*

MENTAL: Probablemente sea lo mas chungo dada la situación AT NOW, pero esto es posiblemente lo que mas guste, hay que cultivarse, labrarse una personalidad mas proclive a enamorar al sexo opuesto, (y demás términos Agrícolas).
*Leeremos libros como las mujeres son de Marte y los hombres de Venus, y otros de tipo filosófico*

SEXUAL: Evitar caer en la tentación, (y librarnos del mal...AMEN), Hay que aguantar como un toro las ganas que se puedan tener, así "secesibamente" hasta que veamos al sexo opuesto deseoso de ganazas (será entonces cuando emplearemos mas a fondo nuestra forma física).
*mas de dos movimientos tras 1 meada se considera paja*

CARDIACA, esto es evitar enamorarse de quien no se debe, porque entonces toda la misión habrá sido en vano, nos tocara WAN MOR TAIN empesar de Zero.
*Para esto solo podremos rezar*

>fin de la transmisión<

Zbrush

2007-12-20T19:10:00.000+01:00

Despues de mas de 1 año tratando de Conseguir el dichoso programa aki teneis!! uno de los resultados

Mejorando la Interface

2007-12-20T10:33:00.000+01:00

Pos aqui teneis la nueva pinta del blog si encuantro mas tonterias pos ire añadiendolas, si a alguien le gusta y quiere algo parecido , pues que busque, y sino pos que lo ponga aqui.

Ademas apartir de hoy todos los anonimos pueden poner sus comentarios CONSTRUCTIVOS!!.

Y recuerdé pata liebre! POSTEA!

Tristeza, soledad y lágrimas

2007-12-15T17:19:00.000+01:00

Hoy e aprendido una lección , mira bien lo que haces, anda te con pies de gato,nosea que el día menos esperado creas qe eres el hombre mas feliz del mundo,y al segundo seas el mas desgraciado, te tocara decir cosas que jamas pensaste que dirías por amor, te darás cuenta de todos los errores que has cometido, y lo fácil que habrían sido solucionarlos, veras como se escapa de tus manos lo mas preciado que tienes en este mundo, y trataras de remediarlo como sea.
La primera semana la pasaras mal, y trataras por todos los medios no recordar aquello que tanto te dolió y que por dentro aun te duele, pero el peor momento es cuando , nuevamente te das cuenta de que no tienes nada mas que lágrimas en las manos soledad, y un vacio en el interior que ni la sonrisa mas agradable podrá llenar.

No es nada fácil dejar de querer cuando sabes que podrias haber solucionado tu el problema, y que el problema ERES TU MISMO, te quieres morir , aceptas todos los consejos que te digan confiando en que podrás remediar el estropicio desencadenado, pero sabes que aunque el consejo que dijeran sea el único bueno, querrías oírlo de boca de ella.

Dedicado a la única persona que he querido ,quiero, y querré por siempre.

Lucha minimaaaaaAAAaAAaa

2007-11-23T17:53:00.001+01:00

La musica de Pesadilla antes de Navidad

2007-11-23T17:50:00.000+01:00

Esclusivamente pongo esta entrada para que veasis 15 seg del video [a partir del segundo 20'']Sacad vuestras propias conclusiones.
A mi personalmente es una coña que me encanta

Raza Bull Terrier

2007-11-14T08:52:00.000+01:00

Alguna vez tenia que hablar de esta raza que me vuelve loco.
De momento hablare de los origenes de la raza BULLTERRIER.

El actual Bull Terrier no tiene nada que ver con el primer Bull Terrier del siglo XIX.
El Bull Terrier esta basado en perros de presa y pelea, deportes (si !,antes eran deportes...que mente mas retorcida), que fueron eliminados de Inglaterra durante el siglo XIX.

Los orígenes del Bull Terrier pueden relacionarse sin duda alguna con James Hinks, que, después de varios años de experiencia presento a la raza en la década de 1850. Hinks paso varios años cruzando al ya extinto English White Terrier con perros bull y terrier, en un intento de crear un perro que no solo estuviera capacitado para la pelea, sino que tuviera un aspecto hermoso. Al cabo de un tiempo y posiblemente mediante el cruce con el Perdiguero de Burgos (Pointer Español), se obtuvo un luchador hermoso e imponente. El espíritu luchador hasta la muerte del Bull Terrier, lo convirtió en todo un campeón de las pistas de lucha venciendo hasta perros superiores en tamaño.
El Bull Terrier también era bueno cazando ratas, otro deporte muy popular en Inglaterra. El Bull Terrier era el que tenia el mejor record en tan singular deporte.
Aunque Hinks estaba muy orgulloso del éxito de su creación para la lucha, estaba mas interesado en los eventos de belleza que estaban comenzando a rivalizar con las peleas de perros. Hacia el año 1860 los jueces empezaron a demostrar cierta debilidad con el Bull Terrier completamente blanco. Hinks empezó a aparear machos y hembras blancas e introduciendo posiblemente, genética Dálmata. Hinks consiguió Bull Terriers blancos, hoy en día hay de dos clases: blancos y de color.
Esta raza, que es valiente, fuerte, leal y amistosa se les conoció con el nombre de Caballero Blanco.
Los éxitos en los certamen caninos fueron una bendición, ya que la raza fue siendo mas conocida como perro de compañía que de pelea lo que dio como resultado el Bull Terrier actual un animal pacífico y un buen perro de compañía.
En la actualidad la raza bull terrier es un perro que tanto por su temperamento, como por personas que sin escrúpulos que aun siguen haciéndoles luchar, o bien no los educaron correctamente, se están considerando como perros peligrosos. Pero puedo decir que es un perro que educándolo correctamente y ofreciendole cariño, se puede conseguir un perro manso, jugueton, sociable, guardian del hogar y un gran animal de compañia porque conodco a mas de uno y dos Bullterrier's y puedo dar fé de ello sin temor ninguno a errar.

Sigo con lo mio: Mas foto montajes

2007-11-11T14:04:00.000+01:00

pica

2007-11-06T12:36:00.001+01:00

http://s1.gladiatus.es/game/c.php?uid=60929

Mas y mas fotomontajes

2007-11-02T10:20:00.000+01:00

Pues aqui me teneis otro dia mas dandola parda... pos este lo hice ayer mismito soy YO! soy BORAT!! [bonita pelicula ...si no la has visto].

Los mejores Gifs !!!

2007-10-17T17:10:00.000+01:00

El Guardian dela torre de Marfil

2007-10-11T15:55:00.001+01:00

"La torre de marfil tentó mi anhelo;
quise encerrarme dentro de mí mismo,
y tuve hambre de espacio y sed de cielo
desde las sombras de mi propio abismo."

Otro video Fascinante de la mejor serie QUE VIDA MAS TRISTE

2007-10-03T17:36:00.001+01:00

Otro Fotomontaje mas

2007-09-27T12:56:00.000+01:00

Como es propio en mi os muestro mi ultimo fotomontaje ...Que os parece?

Nombres Dragon Ball

2007-09-25T10:35:00.000+01:00

La relación de los saiyans con las verduras es por esto supongo:

Los personajes normalmente tienen nombres que son juegos de palabras de objetos de la vida cotidiana. Familias de personajes comparten un tema principal, como por ejemplo:

Goku, además del nombre del personaje de la leyenda, se puede interpretar en japonés como “región alta…” (Kū “… del Cielo” (Go). Así haciendo un juego de palabras, su segundo hijo, el cual de pequeño se parecía mucho a su padre, se llama Goten, que sería la “región inferior del Cielo”.

Los personajes del Planeta Vegeta tienen nombres de verduras:
Vegeta es simplemente la palabra inglés “vegetable” (verduras) cortado.
Son Goku se llama “Kakarotto”, deformación del inglés “carrot” (zanahoria);

Raditz, hermano de Goku, proviene del inglés “radish” (rábano);

Nappa es una variedad de repollo;

Brolly, el Super Saiyajin villano por excelencia en las películas, significaría “brócoli”.

Los personajes de la saga de Freezer tienen nombres asociados con el frío. De hecho, Freezer significa “congelador”. El Hermano de Freezer se llama Cooler, pronunciación de Cooler (Enfriador en inglés), y su padre se llama King Cold, Rey del Frío.

Los familiares de Bulma, y ella misma, tienen nombres asociados con la ropa interior. Bulma viene de la palabra Bloomer; su padre, el Dr. Brief, debe su nombre a un tipo de ropa interior masculina; así como sus dos hijos, Trunks y Bra, que significan literalmente “Calzones” y “Sujetador” en inglés.

Los familiares de Satán, y él mismo, tienen nombres asociados con diablos. Videl, su hija, es un anagrama de “Devil” (diablo en inglés).
Oolong y Yamcha son tipos de té.

Ten Shin Han significa en japonés “Arroz de Tien Shin”, una región de China.

Gohan, nombre del abuelo adoptivo de Goku y de su primer hijo, es “arroz hervido”.

Krilin, debe su nombre a la palabra japonesa castaña, “Kurinrin”, debido a que su cabeza parecía ese fruto seco.

Los nombres del brujo Bibidi, su hijo Babidi y el de su creación, el monstruo Boo están sacados del estribillo de una de las canciones de la película La Cenicienta, de Disney, en el cual se puede oír la frase “Sada Cadula Sal Chicomula Bibidi Babidi Boo”. Se supone que éstas palabras son mágicas, de ahí que Toriyama las haya asociado con la estirpe del brujo.
Sacado de la web http://www.ociotakus.com

El ROL!!!!

2007-09-14T10:29:00.000+01:00

40 razones x las k el rol es mejor k el sexo
Sacado de la pagina http://www.iespana.es/abismoderol/

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes ke esperar a ke la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin ke tu novia crea ke eres un
dejenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualkier momento y continuarla el día
despues.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo kitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan
celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El master no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualkier día del mes sin ponerlo todo
perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a
rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin kedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol facilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adkirir una personalidad completamente diferente a la
tuya sin ke los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades
venereas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol
se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no
necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se rien de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente
nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si
lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas
habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor ke
con los demás jugadores con los ke ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a
rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol
sin ke los jugadores se kejen.
40.-No necesitas decir "Te kiero" a tus jugadores de rol para
continuar la partida.

Toma Firma Pa Los Foros

2007-09-07T09:32:00.001+01:00

Los enlaces a otras paginas

2007-08-30T12:10:00.001+01:00

Si Alguien realmente entra en esta pagina( que lo dudo...porque son mas bien pokitos) que sepa que a las izquierda hay enlaces muuuuy interesantes que puede visitar... como los enlaces a cine online con gran calidad de imagen

Problemas!! de carga

2007-08-30T12:05:00.000+01:00

A causa de las largas esperas de carga de la pagina me veo obligado a no colgar mas videos...por lo que de aqui en adelante solo seran enlces a las paginas que los poseen.
no preocuparse... que esto no influira en la calidad de los mismos XD

lO MEJOR DE cLRkS 2

2007-08-09T13:09:00.001+01:00

Ilusuiones Opticas El Gran Concurso del pispao

2007-08-05T10:37:00.000+01:00

Siempre a sido un te ma que me ha fascicinado asique no podia faltar aqui alguna muestra de este engaña-cerebros
Primero comenzamos con algunos tipicos (ver cosas donde en un principio no las hay...y algunos efectos visuales)

CONCURSO:(ENTRE LOS QUE QUIERAN PARTICIPAR ESTO NO ES NADA OFICIAL)
Los clasicos de los 90 fijo que los conoceis imagenes Psicodelicas tras las cuales se encuentran dibujos en 3D en todas se ve algo adivinais que es??la solucion en unos dias esta vez la solucion viene con premio!! os hago un fantastico trukaje fotografico a los que me mandeis la solucion antes (o bien como comentario o en un correo)...
Por cierto a mayor definicion de laimagen mejores posibilidades de ganar tu trukaje
-----------------1-----------------

Canciones del Gta San Andreas

2007-08-01T13:32:00.000+01:00

Aqui teneis una lista con las cancioines que aparecen en este juegazo TODAS son buenas asique no dejeis de escuxarlas (ya os ire poniendo los enlaces del you tube para que no andeis buscando QUEB ESO CANSA!!)

1.The Theme From San Andreas
2.Rage Against The Machine - Killing In The Name
3.2 Pac - I Don"t Give A Fuck
4.James Brown - The Payback
5.Ronnie Hudson - West Coast Poplock
6.Guy - Groove Me
7.Eddie Money - Two Tickets To Paradise
8.Cypress Hill - How I Could Just Kill A Man
9.The Maytals - Pressure Drop
10.Slick Rick - Children"s Story
11.Rick James - Cold Blooded
12.Raze - Break 4 Love
13.Ohio Players - Funky Worm
14.Heart - Barracuda
15.Compton's Most Wanted - Hood Took Me Under
16.Lyn Collins - Think About It
17.Public Enemy - Rebel Without A Pause
18.Faith No More - Midlife Crisis
19.Bell Biv Devoe - Poison
20.Max Romeo & The Upsetters - Chase The Devil
21.Eric B & Rakim - I Know You Got Soul
22.Willie Nelson - Crazy
23.AFI - Head Like A Hole (bonus track)

Los mejores del Internet!!

2007-07-16T13:25:00.000+01:00

Esos videos que se repiten hasta la saciedad y k no te cansas de ver una y otra vez y otra y otra... reunidos aqui..(a excepcion del perrito de las praderas (ver otros videos))

Y asi va el tema... seguiremos encontacto

otro dibujete mas pal Blog!

2007-07-14T12:07:00.000+01:00

el mega juego

2007-07-13T08:07:00.000+01:00

Bloxorz
El objetivo de este juego es mover el bloque hasta el agujero en cada nivel. Cada vez se irá poniendo más difícil

Internet it´s for PORN!

2007-07-13T07:42:00.001+01:00

A que estas esprando para imprimirlo??

2007-07-12T12:34:00.000+01:00

El maestro del eructo

2007-07-11T17:24:00.000+01:00

Menudo maquina...iiiiiiiinsuperable

Series Miticas

2007-07-05T09:56:00.001+01:00

Y ya que estamos con las series miticas como BOLA DE DRAGON..(ver la entrada anterior)
Os voy a colgar todas las series o muchas de las que yo veia..seguro que a algun@ le alegro el dia>>>
Recuerda que si no te gustan mas del 75% no eres bien recibido aqui!!

Esto si que es una serie y no la mierda de los lunnis os presento a los THUNDERCATS:
mallas ajustadas peinados imposibles ARRIBA LOS 80s!!!

KAraoke...no creo que os haga falta la letra..

2007-07-05T09:53:00.000+01:00

Vamos con afán, todos a la vez,
a buscar con ainco la bola dragon

sin duda será, covencido estoy,
una aventura grande llena de emoción
este mundo es una isla sin par,
donde hay escondido, un tesoro en él
hoy un sueño multicolor , brilla fuerte en mi corazón
como el sol entre las nubes, con todo su gran esplendor
la aventura empieza ahora,

vamos pues allá, allá, allá, allá, allá !
andaremos en mil caminos, en pos de la bola hallar
surcaremos los mares y los aires, con toda nuestra ilusión
la bola de dragon será al fin nuestra
intentemoslo con valor, unidos a gokou no hay que perder
pues mis golpes y kamehames
a todos respeto infunde, ya lo vais a ver

vamos con afán, todos a la vez,
a buscar con ainco la bola dragon
sin duda será, covencido estoy,
una aventura grande llena de emoción
este mundo es una isla sin par,
donde hay escondido, un tesoro en él...

MAS videos....

2007-07-05T09:43:00.000+01:00

hbovoyeur

2007-07-04T11:45:00.000+01:00

Una pagina de las mas originales que jamas he misto... Tarda unpoco en cargar xo merece la pena , hay un monton de historias asik... preparen las palomitas(Todas las hisrias enganchan desde el principio)(Os cuelgo el enlace..)

El Yonkie (Pim Pam Pin : 5 ostias y lo tumbe)

2007-07-04T10:57:00.000+01:00

El Original no esta... xo de momento esta este con descripciones y todo de Angel MArtin que lo disfruteis!

Cual virtuoso violinista tocando el acordeon

2007-07-02T11:45:00.000+01:00

Se trata de Un Colega de Blog y paranoias Es DeMASiadoRaro uno de los blogs mas CREATIFOS de BlogSpot (O al menos el mas raro).
Deberiais de visitarlo y !!!postear!!! sobre todo POsTEAR!!
Tamos necesitaos de presencia humana en nuestros blogs !!aunk sabemos q son millones los que nos siguen dia a dia!!

tambien debo hablaros de otro Blog es Emisarios de la Desesperacion un Blog "FiloJevy" qu trata de buscar la reaccion mas nerviosa de sus lectores (q no leyentes!!).

Y por ultimo y no por ello menos importante esta SoyDeLaFp .
Muxos son sus colaboradores y solo con punto en comun una misma clase ;se trata un grupo de jovenes(Jovenes TODOS aunk esto incluya a David,Angel,Roberto...) que con una idea en mente han construido este Blog tan variado (Apuntes e linux, videos, problemas,fotos...)

Os cuelgo sus tres enlaces en la seccion enlaces!!!

Y recuarda ! milloon de moscas no pueden equibocarse COME MIERDA

El Perrito de las praderas loco!!(origen y remixes)

2007-06-27T13:39:00.001+01:00

una de Radio Controles

2007-06-20T15:59:00.001+01:00

Cani estas preparado para lo que se avecina?

2007-06-14T20:34:00.001+01:00

Hey vane que se aserca el veranito, y con el las noches son mas largas .
Pues preparate que la surcursal de TOOOOOOOWAPO japan te traen otro jugetito con el que ilumines esa cara tuya llena de chinchetas, llega el GLOWSTICKING, a triunfado en todas las ciudades donde a aparecido , Asique a que esperas para cojer los tubos de neon de tu carro "atunao" y montar el circo.

y recuerda que TOOOOOOOOWAPO te regala el disfraZ de EWOK-MERDELLON por cada tres pantacas con dragones que te piyes

Celebraciones en San Miguel

2007-06-14T16:50:00.000+01:00

AVISO IMPORTANTE: es importante poner en aviso que todas estas imagenes han sido grabadas y montadas por Ruben Gil , es por decirlo de alguna manera "el montaje del Director" es deicr como ve GIL el pueblo de San Miguel

POR SUPUESTO GIL ES EL PROTECTOR DEL FUEGO

Este Documento inedito , demuestra la vida en las Fiestas de SanMiguel del Pino donde una de la que apenas tenemos informacion ,domina estas zonas, aunque su numero no es muy numeroso a lo largo del mundo, en esta zona existe una gran superpoblacion.

He de deciros que aquel conocido Heroe "TROMPI" apenas sale unos segundos en la primera escena(recomiendo ver los primeros 2 segundos numerosas veces hasta que te rias de como estira las patas)

Ademas si nos fijamos estan todos los detalles relatados por Ruben, el Bar , la Plaza, El Fuego, inclusi se puede ver a pereza , al Borraxo que por desgracia ya no se encuentra entre nosotros

En este segundo ocumento nos adentramos mas en la Vida del pueblo de San Miguel, sun modo de Vida(Grandes Luxadores), sus formas de bestir..sus peinados imposibles, las miradas penetrantes, y lo mas importante La tecnologia punta y no esa GUINDILLA que utilizan los del extradio (-Aki la piedra como se te endiñe bien te mete un petacazo que te cruje, y te manda al bar a hechar un futbolin--comenta uno de los habitantes)

Grandes definiciones

2007-06-14T16:19:00.001+01:00

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronúnciarlo equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

ANÓMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.

DIADEMA: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más.

DIÓGENES: la embarazó.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MEOLLO: me escucho.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATÓN: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

ZARAGOZA: ¡bien por Sara!

*****************************************
Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.

Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.

Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.

Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.

Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.

Argentino: el producto de la combinacion entre un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover.

Buena presencia: pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.

Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío

Dentista: gente que come con los dientes de los demas.

Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Justicia: una decisión a su favor.

Ladilla: piojo degenerado.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.

Paz: período de tiempo entre dos guerras.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Residente: que no puede irse.

Universidad: donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.

Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.

Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

SEMANA INCULTURAL DAI

2007-06-13T07:49:00.000+01:00

Hoygan:

18-22 de junio de 2007

Pograma:

J Lunes 18: Día del Party.
Todos los alumnos están convocados a esta grandiosa cita.

09:30 è Desayuno en el bar Amanecer.

10:00 è I Maratón internacional de Party que te cagas.
La maratón finalizará a las 14:00 y los equipos se harán antes del lunes 18.

J Martes 19: Día del accesorio chorras.
Todos los alumnos deben acudir a clase con un accesorio chorras bien visible (gorro de piscina, capa a lo Ramón García, patinete, kimono, zapatillas LeliKeli…).

08:15 è Campeonato de histeria y desquicie.
Aunque dicho campeonato consta de varias categorías, TODOS los alumnos compiten en TODAS las categorías. Las categorías son:
· Grito más agudo.
· Eructo más fuerte.
· Arcada más profunda
· Pedorreta más prolongada
· Palmada más alta.
· Gorgojo más repugnante (lapo opcional).

09:05 è Proclamación de Miss y Mister Dai 2007.
Esto se hará en el pasillo para que no vea Roberto como hacemos el imbécil.

09:10 è Concurso de frases cachondas como salvapantallas.

10:00 è Gran concierto vocal a cargo de la orquesta y coro de clase.
La orquesta, compuesta por todos los alumnos, interpretará las siguientes obras:
· Obra para Manola a dos manos en sol mayor, opus 69.
· Rondó a la gallega con grelos y de segundo centollos.
· Improvisaciones varias y otras memeces.
El concierto será grabado en móvil para futuras reclamaciones y represalias.

10:05 è Prueba de entonaciones.
Los participantes podrán optar entre entonaciones étnicas, nacionales o imitando a personajes famosos, y no podrán variar su tono en voz hasta la finalización de la prueba a las 10:55.

J Miércoles 20: Día del adorno friki sobre el monitor.
Todos los alumnos deben acudir a clase con un adorno friki para situar sobre el monitor. El adorno más friki ganará un aplauso.

08:15 è Prueba de resistencia.
La prueba consistirá en tratar de aguantar el mayor tiempo posible sin encender el ordenador.

09:05 è Concierto de percusión de teclados.
Cada alumno deberá pulsar las teclas de su teclado para intentar crear una melodía de percusión que entone con las melodías ejecutadas por el resto de los alumnos.

09:10 è Fin del I concurso de rayas.
Se evaluarán las mejores rayas atendiendo a su diseño, espectacularidad, y otras cosas que no se me ocurren ahora. Una vez mostradas todas las rayas, el jurado (lo que vienen a ser los alumnos) darán su veredicto para elegir la mejor raya, y su autor tendrá derecho a sentirse orgulloso por ello.

10:00 è Campeonato de derrapes en el pasillo del instituto.
Este campeonato consta de varias categorías, que son las siguientes:
· Derrape más largo.
· Derrape más acrobático.
· Ostión más doloroso.

10:05 è Concurso de muecas.
La mueca que más risas provoque entre los alumnos será retratada para convertirse en fondo de escritorio.

J Jueves 21: Jueves Comico.
Los alumnos se traerán de casa una frase preparada que repetirán en cada momento al igual que la “Guindilla de Gil”mientras imitan a un Fulandro casposo (M-A; Gargamel; Remolino…)

11:00 è En el Tres JJJ se llevara a cabo el anudado del ratón de laboratorio y el cascabel.

11:30 èSe procederá a la penetración de ratón en el techo.

12:30 èGran Karaoke se procederá a la realización del cante Jondo, o similares sin olvidarse del primer
apartado.

13:30 è Chistes, historietas reales y hechos paranormales sin olvidarse del primer apartado.

J Viernes 22: Día de la comida.
Todos los alumnos deberán llevar algo de comida para compartir con el resto de la clase.

11:30 è Concurso de imitaciones de animales.
Los animales a imitar pueden ser animales de granja, bosque o jungla.

12:20 è Carrera de persianas.
Se permiten apuestas, debates, peleas y orgías durante el transcurso de la misma.

12:25 è Exhibición acrobática.
La exhibición se efectuará con aviones de papel y otros utensilios arrojables por las ventanas.

13:15 è Concierto de altavoces internos de ordenador.
Este concierto se llevará a cabo por todos los alumnos, quienes ejecutarán a la vez el programa Soundy Mouse. Aquellos que aún no tengan dicho programa en su ordenador, parecen gilipollas, coño, que lo tenemos desde hace la hostia de tiempo.

13:20 è Comida de hermandad y gorroneo en clase.

Leyes del alumno según Murphy:

2007-06-12T16:56:00.001+01:00

1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, lo visita.
20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

¿ Existe Santa Claus ?

2007-06-12T16:53:00.000+01:00

Introducción

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto número 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto número 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto número 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas para hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

Punto número 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio.

Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos.

Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerza centrífugas 17.500,06 veces superior a la de la gravedad.

Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Las responsabilidades

2007-06-12T16:52:00.000+01:00

Había una vez... cuatro personas llamadas Todo-El-Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera.

Cuando había un trabajo importante que hacer, Todo-El-Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría.

Cualquiera lo podía haber hecho, pero Nadie lo hizo.

Cuando Nadie lo hizo, Todo-El-Mundo se enfadó porque era trabajo de Todo-El-Mundo.

Todo-El-Mundo pensó que Alguien lo haría, pero Nadie se dio cuenta de que Nadie lo haría.

Así que la cosa acabó con que Todo-El-Mundo le echó la culpa a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podía haber hecho de entrada.

Mis dudas existenciales...

2007-06-12T16:50:00.000+01:00

¿Por qué las llamadas ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿pueden calentarse las personas entrando a los refrigeradores en ese lugar?
¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas con los osos hormigueros que mueran en forma natural?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si los padres saben más que los hijos, ¿por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
¿Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si el trabajo es salud, ¿por qué no hacen trabajar a los enfermos?
¿A quién le preguntan los policías cuando se pierden?
¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
Si a los gatos le gustan tanto los ratones, ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Qué se debe hacer si uno ve a un animal en vías de extinción comerse una planta en vías de extinción?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene el derecho a guardar silencio?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

todos a aprender italiano y argentino

2007-06-11T20:21:00.000+01:00

ASI NO HAY QUIEN SE ACLARE

2007-06-11T19:56:00.000+01:00

CON ANUNCIOS DE EMPLEO COMO ESTE NO HAY QUIEN EMPIECE A TRABAJAR

Primer montaje en honor al poderoso GIL

2007-06-10T12:37:00.001+01:00

golpes

2007-06-10T11:37:00.001+01:00

no apto para cardiacos...en cuanto se veaa una pelea de KICKBOXING no mirar

Historia de una depilación

2007-06-08T20:15:00.001+01:00

*Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

Como tirarse un pedo??

2007-06-08T20:04:00.000+01:00

formas y maneras de tirarselo y disimularlo de la mejor forma...ver el final JAJAJA
(picar en el titulo)

Grasias a los que postean(creo k solo es uno :CHAN)

2007-06-08T18:33:00.000+01:00

Pos eso que le damos las gracias especialmnte a CHan....ante.. con la mega cancion del ritmillo y el TECNO REMIX ..os las cuelgo y ya me contareis...que esto mas que un blog parece el puto YOuTUBE a la version de chiquito de la calzada.. MORRR

Mas mega videos.....hoy toca tequila

2007-06-08T18:24:00.000+01:00

Navegando navengando me encontre con este tipo con pintas de ganster,O MAS BIEN DEL TIPO DEL G.T.A. ...que se lo tene bien montao..todo lo hace el solito...y luego copiar y pegar(copy-paste para los entendidos).

Y LO PROMETIDO ES DUDA EL TEQUILA ESTA SERVIDO:>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

CANInoS

2007-06-04T12:46:00.000+01:00

Esta gente...caguen diez... no entiendo como se atraven a salir asi por la calle.
Son peor que ninguna otra Cultura urbana junto con los pijos ...
Esa forma de mirar.. esas gorras PÁ-RIBA.. ese estilazo ...sus malmiradas...
joder que triste.

(en breve montajes de ellos)

Por no Programar....

2007-06-04T09:26:00.001+01:00

Esta es la nueva... por no programar el tipico boton de >GUARDAR< en algunas paginas web ,desde este boton te redirecionan a una segunda pagina , donde te explican el funcionameinto de BOTON "Impr Pant PetSis"...que triste

Vendetta?? noooo...mejor EMPIRE STRKE

2007-06-02T18:19:00.000+01:00

Tras una de mis visitas al CIBER-ESPACIO he encontrao este juegazo,al estilo del vendetta,oGame,y estas cosillas...
La Gran Diferencia es (ademas de que esta basada en una epoca fantastica(como la mayoria de los juegos de ROL)),que se trata de un juego muy completo en el que se puede hacer practicamente de tó, lo mas curioso es que enseguida pudes comenzar a hacer cosillas, ciudades, unidades militares talleres...
Solo se sigue un pequeño tutorial muy facil y lo demas es de cajon...(solo hay que verlo).
Yo sin ir mas lejos de un dia para otro ya tengo un heroe, otro capturado(como "reen",(o como coños se escriba..)), un ciudad, cerca de 50 edificios..nose cuantas unidades...y ya e ganao un monton de batallas y QUESTs.
Nada mas deciros tengo, que os dejo colgao el enlace(en la seccion enlaces),y si os apetece comunicadmelo atraves de aqui y enseguida formamos alianza.

SALUDOS

BufaloS CONTRA cOCODRILOS CONTRA lEones

2007-05-30T18:21:00.000+01:00

Seguramante, y con lo poco que me gustan los documentales de LEONES, no lo veria si no es porque David ya me habo de él, realmente mere la pena verlo, seguramente NATIONAL GEOGRAPHIC quiera decir que este videso es propiedad suya ... xo la verdad.. falta la voz de Constantino Romero(Ver anuncio de hotweels(o en su defecto la de leonidas del LOQUENDO)), para que termine de ser un documental en condiciones.

xxx

2007-05-30T17:17:00.000+01:00

Bueno creo que factor EQUIS se merece una gran tira con los mejores personajes que han salido...por supuesto tendre que quitar a la loca de "ponte el cinturon..."porque..en cuanto yega la 4ª cancion "del grupo de 5"...me reconcomo y lloro de risa...

OTRO FIERA..

STE NO TIENE Q VER...XO VAYA MOVIMNT D CADERA...DICE...QUE?QUE? EN EL CULO??

PUMBA COMIA BIXOS...AHORA ELLOS SE VENGAN

2007-05-30T16:55:00.000+01:00

Tras la ALEGRIA viene la gran lloriquera... se me a notificado la reciente muerte de PUMBA miembro oficial del dueto "TIMON Y PUMBA"(en otras palabras...el gordo y el flaco de mas abajo...)...aqui os dejo las fotos que lo prueban

Lo paranoico viene cuando te fijas que es mas gorda la papada el padre del niño(1º foto) que el animal....peor es si te fijas...k le cazanron justo cuando PUMBA estaba comiendose un pinxo moruno(en la 3º foto todavia tiene el palo en la boca )...

Bueno..PUMBA...desde aki esperamos que San PEDRO te abra las puertas de ....su Charcuteria

GRAN INAUGURACION!!!!!!!!!!!

2007-05-29T15:21:00.000+01:00

Bueno Como esTe es Mi primer BloG medianamente estaBle Pos k menos k Dar laS gracias a todos los que Lo visiteis, tratare de hAcerlo lo mas entretenido posible!
espero que os guste

ComenZaremos con Una buena FilosoFia de Vida